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 獨自去旅行
14.11.2018 04:45

寂靜的夜晚,除了微掩的窗簾在眼前漫舞,一切都處於黯然中。打開音箱,任舒緩的旋律殷殷流淌。輕叩心扉,讓幽婉的絮語娓娓道來。

一直以來,畏懼喧囂的我,習慣用寧靜的文字,撫慰我偶爾躁動的心緒。自始至終,害怕繁雜的我,習慣在靜謐的空間,舒張我婉轉悠揚的心曲。

深知自己才疏學淺,不敢肆意張揚,只能埋頭寫字,獨自消遣香港傳統文化。明瞭自己孤陋寡聞,害怕彼此交流,只好潛心描摹,兀自沉迷。我的文字,就是一個真實的我。一個追求完美的女子,一個冥想浪漫的女人,一個憧憬美好的婦人,一個心簡如素的真我。

回眸走過的歲月中,或深或淺的印痕讓我難以淡化;或喜或憂的情愫讓我無法忽略。有時候,落葉使我感傷,細雨惹我相思;有時候,驕陽另我憂慮,飄雪讓我澄淨。有時候,一句輕聲的問候,讓我淚眼婆娑;有時候,一個意會的眼神,讓我久久銘記……只是,即便我以怎樣的心境書寫,文字中依然漂浮著淺淺的愁緒淡淡的憂。

一向不夠熱情,矜持是我的執著。

從不會主動的結交朋友,縱使怎樣的欣賞,也只是安靜地將他放於心底默默的溫習。好在有了文字,一個容我釋放的工具。我時常借助與它來宣洩內心的情感,緩解莫名的惆悵。不為別的,只想我能安然入夢,微笑醒來;只想我能輕裝上陣,坦然前行。不為別的,只想那些愛我的人兒始終快樂,只想那些我愛的人兒一直幸福……

一向自戀的我,從不感到孤獨,我有我的影子做伴;一向自憐的我,從不覺得寂寞,我有我的文字作陪。我承認我的文字過於唯美,因為我始終追究完美;我明白我的文字太過輕靈,因為我本就率真;我知道的我的文字實在纖細,因為我一向簡單。

我喜歡那些清澈明淨的文思,如春風細雨,潤澤心扉;喜歡那些溫暖柔韌的文字,如冬日暖陽,悄然簇擁。喜歡那些厚重質樸的篇章,讓我酣然沉醉 serviced apartment;喜歡那些輕靈娟秀的字眼,讓我迸然心動。

朋友說:文字,只是一種愛好。依據個人的習慣,有著不同的表達方式。不要太過強求自己,更不要一味的羡慕他人。若是太過較真,定會失去原本的意義,必將成為一種負擔。

文字,保持本色,自然就好!

想,確是如此!飄零在世間的我們,怎能沒有遺憾?正因為有了遺憾,我們才會不斷的追隨。正因為有了遺憾,我們才要不斷的提高。正因為有了遺憾,我們才要不斷的捨棄,適時的擁有。

因為渴望,所以追尋;因為執著,所以堅持。於文字如同朋友將軍澳通渠,竊竊私語也好,綿綿絮語也罷,一切的一切只要輕鬆,只求真切。

如常的日子裏,若是將浮躁的心緒在文字中淡然,若是讓溫軟的絮語在指尖輕盈,那將是怎樣的一份享受?

與我來說,實在沒有什麼能與之媲美了!


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 時間總會沖淡一切
14.11.2018 04:00

天空很藍,陽光正好,騎車在上班的路上已開始追逐溫暖的地方,不再尋找樹蔭遮擋。街道兩旁的花欄裏花工們在拔挪走我喜歡的太陽花,重新培上那種可能叫蝴蝶蘭的小花,白中夾紫、黃中夾黑的小樣兒在微風中仰頭搖曳著,可愛得讓我忍不住掏出手機一陣連拍。 都說一葉知秋,我可是從這些小花兒身上感受到秋的氣息的,它們耐寒,每年秋季它就會取代太陽花的位置。

微信訂閱號裏“九月再見,十月你好!”的標題提醒我已進入一個新的月份了。時光荏苒,今年的夏天沒有任何波瀾的走過,一年復一年的秋就這樣悄無聲息的來了,不禁發出時間如流水,逝者如斯夫的感歎!

走過同事辦公室,因了那份多愁善感,她貼在牆上的座右銘驚到了我“昨天已無法挽回,明天還未曾到來,只有今天才是屬於你的”。生命的年輪轉了四輪又兩年,恍忽間驚覺早已到了知天命的光景,卻仍固執地想抓著那份不惑的尾巴不放手。想起自己工作的幾十年,剛工作時的陌生和好奇,然後慢慢的習慣,慢慢地喜歡,偶爾的抱怨,直到習以為常。我一直覺得,人生在世是一場自我修行,不管你的外表多麼的光鮮亮麗,一旦靈魂喪失了道德感和責任感,那只是一具行屍走肉。

歲月有著不動聲色的力量,五個十年填滿了我的人生,每一個十年雖然尚不能鬥轉星移,但之於人的一輩子已經足夠長了。我不知我的未來還有幾多十年。

不能說我不害怕時光的流逝,但又堅信,歲月帶走的必然也會用其他的方式補償給你,比如學識,比如閱歷,比如那一份淡然和寧靜。朋友在烏鎮的照片可以用驚豔兩字來形容,已做外婆的她的那份勇敢和灑脫是最好的印證,歲月帶走的是她的似水年華,積澱下了她的智慧,我為之動容。

最近我好象釋然了很多,不再像以前那般執拗,似乎逐漸明白,沒有什麼事是非做不可的,沒有什麼人是必須要在一起的。今天就讓下麵這個笑話結束我的嘮叨吧,即使生命嚴寒而孤獨,你我都將會找到心的棲所,就這樣,一個人,剪一段光陰,或淡薄,或厚重,都任憑自己,心自然而然的便輕盈了。

中午吃飯,老媽在一旁玩電腦鬥地主。我嘗了下菜覺得鹹了,就抱怨了一句:“老媽你這菜炒鹹了啊!”

她頭也不回地說:“鹹了你就等會兒吃。”

我很好奇的問:“為什麼等會兒吃就不鹹了?”

她說對啊:“時間會沖淡一切呀!”


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 一個人思念的心情
26.10.2018 05:50

這一天,我呆呆地站在這兒。

一個人在思念的時候,追尋曾經逝去的情緣,在佛前穿越前世的回廊濕疹原因,“等待一萬年不長,如果終於有愛作為補償。”

不論思念是一首皎潔的詩,還是透明的蝶翅。

花紅樹綠,凝眸窗外的微雨,一種幸福的憂傷便顯得特別美麗。

曾經害怕一轉身自己就老去,那些花開日落,沉醉在雨和風的韻章裏,只有學會了自在、隨緣、放下、淡泊。

想著輕柔淡遠的思念,總覺得有些屬於前生的記憶,也不知道是四季的風癡癡的等待著一聲輕輕柔柔的呼喚紀念品,還是我沉醉在一支很憂傷的曲子中,在你的眼波裏總扯出一絲風輕雲淡的微笑。

也許總會因回憶而感動。

有時甚至連我們自己留下的腳印都弄不清楚。

每一次寧靜,輕撫肩頭凝神於片片花飛葉落,一生的柔情聆聽你的心語化身為落花細雨。

含笑的眼習慣了每一次顫動的睫毛猶自沉醉的痕跡。

清澈的時光細細品味美麗的景致,一盞清茶不失雅致的風韻,很多時候,看到每一件事情赤裸裸的結局天后通渠,似乎只是一瞬間的思念便毫無顧慮地成為一種負擔。

哪里有沉穩的感情在彼此思念中能得到了淨化和昇華。

真相和結局是一種超脫塵世的境界,鬥轉星移任性地享受這靜美年華詩意人生!

有時候習慣看得見殘缺的美麗和殘缺的心,可誰聽得懂心痛的放棄,傷心的記憶。

無言的結局只能到此為止,選擇放棄會記住一輩子,如果成熟必須歷盡滄桑,那麼這種經歷滄桑就是一種美麗。

生活中讓我們捉摸不定的是命運,如果說成熟是一種博大的胸襟,我們唯一做到的更是不必去埋怨計較,因為我們寬容!


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 秋的溫婉我與你一起過
26.10.2018 04:52

從一闕舊詞出發,尋一片秋的溫婉。

“碧雲天,黃葉地,秋色連波,波上寒煙翠。山映斜陽天接水,芳草無情,更在斜陽外。” 片片秋景,入情入心,在時光裏,寫下秋的成熟、穩重和優雅。

最愛秋色裏天空的高遠。藍天愈發地清澈,仿佛平靜的心海不起一絲漣漪。人們往往為情所困,到底是心裏泛起思念的波濤,若一如藍色高空的平靜,恐怕也不會為情緣所煩惱了。

藍天上浮遊的白雲,最愛秋的明媚。愛上秋風的吹拂,愛上這你追我逐的遊戲。風往哪里吹,雲便往哪里飄。你中有我,我中有你,自由自在地在天空遨遊。我們每個人,是否都渴望著這樣的依戀和自由。你若為風,我願為雲,在明淨的高空,繪製我們的精彩。

從一片落葉的墜落出發,尋找秋的溫婉。

“雨過閑田地,重重落葉紅。翻思向春日,肯信有秋風。”落葉翩翩飛舞,一季的光陰,半生的飄零。浮生若夢,誰為落紅書寫一生的淚?讀懂落葉,便也讀懂了秋。

捧出手,接住一片落葉,細讀秋的使者寄來一封歲月的書信。楓紅十裏,把這秋的溫婉看夠。若可,請允許我牽你的手,並肩攜手同行,走進這漫山多彩的秋林深處。且把這俗世遺忘,只為欣賞這溫婉的秋,還有那一份與落葉共舞的悸動。

腳底下,每一腳踩過去,都是動人的音符在奏響秋的旋律。落葉重重疊疊,“沙,沙”“呲,呲”,你聽,靜靜地聽,那是秋季裏最動人的心跳。別放開我的手,別收回你動情的眼光,這一季,我們共同走過,一起去尋找秋的溫婉雅韻。

從一枚果子的成熟出發,尋找秋的溫婉。

“夕陽紅榴拆,新秋綠芋肥”。瓜熟蒂落,正是收穫的季節。這一季的成熟和收穫,成全了秋的優雅和穩重,收穫了歲月的安穩和寧靜。

收穫,是秋天最美的告白。金燦燦的稻穀、紅豔豔的蘋果、黃澄澄的桔子,到處都是豐收的景象。這一季,讓我們一起走過田野和山林,聆聽秋天深情的告白。十指相扣,並肩同行,不錯過每一縷風的呼吸,不放棄每一個日升月落的更替。

人生亦如秋,如若有緣,一份感情會很自然地過渡到婚姻,那是愛情天地裏的秋季收穫。紅塵陌上,遇到了一個牽手願與你走進婚姻圍城的人,請記得把手安心地交給他,並用真心去守護這份感情。因為,那是秋的溫婉與收穫,需要我們用心去經驗。


時光裏,如果我們錯過了春的溫暖,錯過了夏的熱情,請不要再錯過秋的溫婉。四季的光陰,正如人的生命,都值得我們去珍惜去善待。一秋的溫婉,一秋的明麗,我願與你一起走過。


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 童年時代的鑰匙
11.10.2018 06:28

我生於七十年代農村的貧寒之家,是家中的長女,有一個小我兩歲的妹妹和一個小我六歲的弟弟。窮人的孩子早當家,大約我七八歲時,我的脖頸裏便掛上了一把用紅皮繩拴著的鑰匙。一開始,我是為此而興奮和驕傲的,為成為當家的小主人感到激動和光榮,慢慢地才感覺出那把小小鑰匙的份量和負荷,那是一個農村小女孩過早地承擔起的家庭責任。

每逢農忙時節,無論中午還是傍晚,放學後背著書包跑回家的我皮膚乾燥,常常遇到的是鐵將軍把門。這時的我就匆忙用脖頸上掛著的鑰匙打開鎖,進屋放下書包,開始忙活著抱柴,燒火,做飯。做完飯後再去和我家一路之隔的奶奶家裏,把弟弟妹妹領回來,等把鍋裏的飯收拾到飯桌上,把碗筷擺好時,下地勞作的父母扛著農具回家了,正好可以坐下吃飯。飯食雖然簡單,可一身疲憊的父母臉上,常常會露出欣慰的笑意。此時若有鄰居來串門,父母常不無驕傲地說是我放學後做好的飯,省了他們許多功夫。在鄰居們的嘖嘖讚歎聲中,我成了村中有口皆碑的好孩子。小小的我,內心是有成就感的,是驕傲和快樂的。

可小孩子哪有不貪玩的,再貧苦忙碌的日子也扼殺不了小孩子愛玩的天性,何況那時農村孩子的玩耍天地廣闊著呢。家中有奶奶做家務的孩子,放學回家後扔下書包就跑到外面撒歡兒玩去了。捉迷藏,丟沙包,跳皮筋,跳房子,爬樹,翻跟頭…好不熱鬧!我對此當然是無比嚮往的!為了能參與其中的玩耍,我下午放學後一溜兒小跑匆匆回家,儘快地把飯做好,然後帶上妹妹弟弟去找小夥伴們玩個熱火朝天。

有一天,幾個特要好的小夥伴在學校裏告訴我,下午放學後要我參與做一個特好玩的遊戲,可我得先回家做完飯才能和他們玩呀。這時一個鬼機靈的夥伴給我出了一個主意拍拖好去處,要我把脖頸上掛著的鑰匙摘下來藏在書包裏,等玩夠了再回家,給父母說把鑰匙丟了,沒辦法回家做飯了。

我實在禁不住那好玩遊戲的誘惑,放學後便領著弟弟妹妹去玩遊戲了,直玩到天黑才盡興而歸。剛走到大門口,遇到父母也剛從田間回來,疲憊不堪的父母一聽我丟了鑰匙沒回家做飯,一時氣惱,忍不住大聲斥責了我幾句。我自知理虧,邊含著眼淚邊慌忙抱柴禾幫母親做飯。自此,再也不敢玩那小聰明的把戲騙父母了。

但有一次,我是真的不知什麼緣故,把一直掛在脖頸上的鑰匙弄丟了,直到放學回家時才發現。怎麼辦呢?從大門裏是進不去的,我圍著自家的院牆轉了兩圈,從一處較矮的地方使勁爬了上去,爬牆容易下牆難,在滑下牆頭時,因為是夏天穿著背心短褲,我的手臂劃出了幾道血印,Adrian Cheng 膝蓋磕破了。當回到家中的父母看著我一瘸一拐地往飯桌上端飯時,母親心疼地含淚呵責我,為什麼不等他們回來呢?

那一年,我九歲。

從那以後,我每天總會時不時地摸摸脖頸上的鑰匙,再也沒有弄丟過。那寶貝似的鑰匙在我的脖頸上,一直掛到我去二十裏外的學校讀初中。

多年以後,在靜美溫馨的黃昏中,每逢看到無憂無慮的孩童在盡情地玩耍嬉戲,我的眼前時常會浮現出這樣一個畫面:紅紅的夕陽下,一個瘦小的紮著羊角辮的小女孩,脖頸上掛著一把小小的鑰匙,背著書包,急匆匆地往家趕,不一會兒,那間矮矮的灶房頂上便會升起一縷縷溫暖的炊煙……

 


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